KILI
¿No son raras las vueltas de la vida? Anteayer escribía por escribir nomás, hoy por necesidad; anteayer me sentía bien y ayer fue un buen día, ¿Realmente me siento bien o solo me engaño a mí mismo?...
Me costó llorar, pero ahora no sé si pueda parar, no me gusta lo que siento.
Ni quiero hablar sobre hoy, me salió todo mal, ns pq le pongo ganas a las cosas si nadie nunca va a notarlo, si todos van a despreciarlo de alguna manera o a nadie le va a importar.
Estos días estuve comiendo un montón, siento que recaigo, todos los otoños es lo mismo; comer mucho, subir y bajarlo todo en el invierno, cuando todos estén centrados en el frío o sus vidas y no en cuanto como, esperar a primavera y después volver a comer para bajarlo, comer, subir, bajar, restringir. Podrido estoy, no sé qué hacer ya. Hoy en el cole estuve todo el día comiendo, no puedo parar, ¿Qué me pasa? Mi amigo no comió un carajo, chicle y un pedacito de empanada nomás, mi otro amigo solo un par de vainillas y un pedacito de budín, me siento horrendo y no sé por qué me importa tanto, comí tanto, pedí tanta comida y sin tomar ni un sorbo de agua. Me pudre, estoy podrido por dentro, mi cerebro está podrido, yo me pudro.
Mientras cenaba los fideos con tuco rancios que hice mal y eché a perder al mediodía me miré las manos, miré la guitarra, el plato y la tele reproduciendo Autochocador. Revolvía el plato y pensaba: "¿Qué me pasa?, ¿Por qué estoy comiendo si ni hambre tengo?" Cuando llegué a casa comí muchísimo también, un paqete de palitos salados, pan, galletitas, etc. Encima mañana tengo partido, voy a tratar de no comer mucho para estar liviano y bien de la panza, para estar lindo y que no se note que soy un gordo de mierda.
Si pudiera cocinarme a mí mismo estoy seguro de que lo haría, como ese capitulo de los simpsons... Me cortaría en trozos finos como milanesas, separaría mis organos y los huesos los dejaría, me comería vivo hasta que no pueda gritar más, me haría cenizas si pudiera, total mi cuerpo ya está podrido, yo estoy podrido. No sirve, a nadie le sirve algo en estado de descomposición porque quieras o no hace mal, esparzo mi putrefaksion por donde sea que vaya.
Quisiera que venga Krys a verme jugar tmb, me pondría muy feliz, lo extraño mucho pero aún así sé que probablemente él no venga. Mi negrito está grande ya y aunque no sea capaz de asimilarlo lo único que me queda por hacer es aceptarlo.
Estoy llorando mucho, te extraño Krys.
Qué rápido que crecemos, mientras buscaba videos de jst me dí cuenta de que la mayoría son de hace más de 8 años, o sea que la época de la banda fue hace ya 20' años ponele... Que loco, que raro es saber que hace un par de años todavía salía a jugar a la calle y no dimensionaba todo lo que pasaba a mi alrededor. Me da tanto miedo crecer y que no me quede nada para vivir, que no me emocione nada ni tenga ninguna meta por delante, solo vivir para no morir.
Que raro me siento, me da mucho miedo alejarme de las personas que amo o viceversa... Quisiera quedarme así para siempre, con Krys, con LukIS... Ellos me hacen feliz siempre.
Me cansé de llorar, me duele mucho la cabeza.