CARTA
Holi, todo bien? espero que si.
Espero que hoy tengan ganas de leer porque tengo muchas cosas que escribir, así que aplasten la cola contra la cama, silla o lo que sea y lean... Por favor, solo quisiera que alguien lea o escuche lo que tengo para decir.
Bueno, primero voy a contar como fue mi día, no voy a hablar del resto de la semana porque fue una mierda nomás... Hoy arranqué el día masomenos, apenas me desperté fui a hacer mandados, compré harina, tapitas de alfajor, mayonesa y fui a retirar algo de la panadería. Cuando llegué a casa al toque me puse a hacer cosas, me maquillé a último momento y casi salgo tarde para ir al cole, si no fuera porque me llevó mi vieja a la parada mientras me cagaba a pedo. Llego a la parada, prendo mi celu y veo que como no había luz no había clases, listo, me volví a casa y ahí empezó el infierno otra vez. Hoy le festejamos el cumple a mi hermana así que estuve ayudando a mi vieja todo el día para que no se estrese de más y podamos pasarla todos bien... Hice budines muy ricos, muffins, postrecitos, alfajores, ayudé con la decoración y fui a comprar más de 2 veces en el día.
Eso es un resumen, ponele, ahora voy a contarlo más a fondo y desde mi perspectiva. Después de lo del cole me quedé en casa cocinando, no paré un minuto y si lo hacía era para hablarle a Haru o alguno de mis amigos, me sentí mal la verdad porque estaba en casa y había mucha tensión, mi vieja estresada y mi hermana que no hacía caso ni quería hacer nada... peleas y nada, caprichos, malos tratos, etc.
A penas pude descansar me senté en la escalera y charlé con León hasta que dije la pelotudez más mogolica del universo y lo traté para el re culo, después de eso digamos que todo fue en picada hasta la hora de la fiesta. Me deprimí porque caí en lo que dije y nada, me di cuenta de lo que cause recién hace unas horas creo, no importa, el punto es que keseyo, no tiene justificación alguna.
Estuve nervioso todo el día, mayormente por la situación en casa, me presionaban mucho y cuando me apuran para algo me pongo muy ansioso y nada, me pone mal tener tanta presión en mis hombros, me sentí mal, no tuve tiempo ni para escuchar música, maginate.
Me sentí angustiado, raro, me sentía muy mal y nada, hubo varias cosas que empeoraron mi día pero fue mi situación familiar lo principal.
Cuando terminé con la cocina me fui a comprar por 2da vez, como a las 4, y estaba cerrado, antes de seguir debería darles mejor contexto sobre lo que van a leer... Una hora atrás había llegado mi tía de Marcos Paz a casa y nada, estaban ahí hablando en la sala con mi vieja y yo arriba en mi pieza, de la nada escucho que mi señora madre agarra el vestido de mi hermana y dice "y esta mancha??" y nada, se empiezan a gritar y pelear ahí con mi tía enfrente, para que sepan mi hermana es chiquita y honestamente yo creo que sea el motivo que sea no lo hizo queriendo porque es una nena chiquita, yo entiendo que le dé miedo contarle a mamá las macanas que se manda. A veces me da tanta vergüenza que tengan que pelear cuando hay gente en casa, que mi mamá sienta la necesidad de humillarnos constantemente con los demás o cosas así... No pude soportarlo y yo con estas cosas no puedo evitar llorar, aunque no esté involucrado me pone mal escuchar los gritos, el llanto de mi hermana y estar yo en el medio.
Agarré servilletas y me fui a comprar aún sabiendo que estaba cerrado, salí con los ojos llorosos sin poder contener el llanto, escuchando cómo ella decía "cómo no te acordás lo que tenes que comprar??" y me puteaba, me fui, caminé despacio y con calma, temblando y con muchos nervios, se me iba el aire... de la nada estoy por una esquina y pasan dos turros al lado mío y uno me vé y hace como ahorcadas(?????) en señal de asco, me hizo sentir mil veces peor y tuve que parar en el camino a calmarme un poco.
Mi cabeza daba vueltas y vueltas, me duele hasta recordarlo, pensaba; Por qué no podemos pasarla bien un día como hoy? por qué tenes que tratarla tan mal en su cumpleaños? por qué me pasa esto? Yo sé que me lo merezco igualmente, yo me lo merezco por todo lo que les hago a las personas que amo, es mi recompensa por ser una mierda con los demás, con las personas que me quieren y estuvieron siempre para mí... Creo que debería matarme la verdad, no suicidarme porque soy muy cagón como para hacer eso, simplemente matarme, morirme por cualquier pelotudez, juro que por mi mente pasó tirarme adelante de algún colectivo pero pensé en como le cagaría el día a un montón de personas y en que realmente no era el mejor día para morir. Pensé en que ya no me siento cómodo en casi ningún lado y que odio eso, estoy incomodo en todos lados y no puedo sentirme bien con casi nadie, que hablo mucho y molesto a los demás o que nadie quiere escucharme realmente, que ni siquiera Haru me soporta ya. Últimamente siento que los demás me ignoran o me evitan, que nadie quiere hablarme, ayer a la tarde mi familia entera me ignoró y me fui a entrenar llorando, no es solo mi familia sino que siento esto de parte de todos últimamente, siento que a nadie le interesa ya hablarme, saber lo que me pasa o saber mi día, qué hago, cómo estoy, siento que ya nadie siquiera piensa en mí lo suficiente como para hablarme o estar cerca mío, ni siquiera uno de mis mejores amigos, y estos pensamientos los tengo diariamente hace dos meses pero últimamente son tan frecuentes que no me dejan ni pensar.
Pensé esas cosas el resto del día, después de llegar y ver que estaba cerrado me volví a casa y me cagaron a pedo por no quedarme a esperar hasta las 4:30, una discusión pelotuda otra vez, ya me había calmado bastante aunque mis pensamientos seguían, pero fui a comprar de vuelta. Yendo al mercadito y cruzando la avenida, un señor en bici me gritó "Qué hermosa que estas mi amor" y algo más, ahí fue cuando volvieron mis ganas de llorar y la volví a pasar mal, ni siquiera puedo usar la ropa que me gusta en paz ahora....
Nada, cambiando de tema a algo peor, hoy soñé con mi ex, soñé que estabamos en un colectivo y él estaba sentado al lado, con su cabeza en mi hombro y me abrazaba y me decía ay ash te extraño, yo le decía que me suelte, que se vaya que no quería estar con él, él me agarraba la cara y me forzaba a besarlo y yo lloraba pensando en que Haru me odiaría, que no quería estar ahí y quería irme. Después de eso soñé que me tocaban y que yo hacía lo mismo, lloraba y pensaba en Haru, recordandolo me pongo mal, a veces quisiera apuñalar a mi cerebro hasta que se muera y no me haga soñar cosas tan horrendas, odio esto.
Después fue la fiesta y sinceramente la pasé bien, estuve con el gordo y jugamos al yenga, hicimos de pancheros juntos y jugamos con un nene también, jugamos al metegol y charlamos mucho, te extrañaba gordito, sos una de las pocas personas con las que sé que voy a estar cómodo siempre... Decidí llamar "Carta" a esta entrada porque me dijiste que me habías hecho una cuando te conté todo lo que siento desde hace meses, y también por la canción en Jaime Sin Tierra...
"Hola Arturo, ¿Cómo te va?
te escribo para contarte que se te extraña
a vos y a Laura.
¿Cómo es la vida en su nueva ciudad?
¿Cómo son los colores y los sonidos?
¿Cómo son las caras? ¿Están enamorados?No vuelvan, acá esta todo mal
cuando pueda los voy a visitar."
Nada básicamente la entrada de hoy es larguísima y perdón por eso, tengo muchas cosas que decir y pocas personas que me escuchen, debería conseguirme un psicólogo la verdad...
Extraño hablar con Haru, mañana (hoy pq ya son las 12am) voy a verlo, voy a ponerme lindo para hablarle, vamos a ir al ateneo y voy a ponerme un vestidito lindo que jamás usé.
Así que nada, deseenme suerte ahr...
Espero que simplemente todo mejore.
